[ragamix]

Starý mafián leží na smrtelnej posteli a privolá si vnuka.
Mafian: "Vnúčik, počúvaj dobre. Chcem aby si po mne mal tento chrómovaný .38 revolver"
Vnuk: " Ale dedko, ja nemám rád zbrane, bol by so radšej, keby som dostal zlaté hodinky Rolex"
Mafian: "Jeden deň budeš dozera na biznis, budeš ma peknú manželku a možno aj zopár bambini....A raz prídeš domov a nájdeš svoju manželku s nejakým cudzím chlapom. Čože urobíš ha?!! Vytiahneš a namieriš na nich hodinky a povieš, že vypršal čas???!!!

-----------0----------

Ako to funguje na Slovensku? Predsa jednoducho...

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: 'Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.'
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy.'
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk'
Ministersky uradnik zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej sume ?'
'Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!'

----------0----------

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu horcicu.
Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuje soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!
_________________
| www.bezpokut.sk | STINGER je legálny, radarové detektory nie!

[Josef]

Mooooooooooc pěkný

[x2005]

Pozor, patrola:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2007032802

[ragamix]

> Pomôz i Ty v boji proti terorizmu!
>
> Ako je vseobecne známe, je pre hlboko veriaceho muza Talibanu
> smrtelným hriechom pozriet sa na nahú zenu, pokial to nie je jeho
> vlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnostou spáchat
> samovrazdu. Vyzývame týmto vsetky zeny, aby budúcu sobotu presne o 14
> hodine vysli nahé na ulicu. Týmto pomôzete identifikovat neziadúcich
> teroristov, takzvaných \"spácov\".
> Doporucujeme najmenej hodinu chodit po okolí,aby vznikol dostatocný
> antiteroristický efekt.
> Vyzývame vsetkých muzov, aby podporili zeny v ich úsilí a natiahli sa
> pred svojim domom na lehátko a pozorovali nahé zeny. Dokázu tým, ze
> nie sú príslusníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé
> zeny,i ked to nie sú ich vlastné. Samozrejme budú muzi vykonávat túto
> cinnost len preto, aby podporili svoje zeny v boji proti terorizmu.
> Pretoze muzi Talibanu majú zakázané pit alkoholické nápoje, malo by
> byt chladené pivo v ruke kazdého muza jasným signálom jeho zdravého
> antiteroristického postoja.
>
> Slovenská vláda si túto iniciatívu obcanov hlboko vázi a uz vopred Vám
> dakuje za pomoc v boji proti terorizmu.
>
> Je Tvojou vlasteneckou povinnostou, tento mail sírit dalej a správat
> sa v duchu jeho myslienky!!!
_________________
| www.bezpokut.sk | STINGER je legálny, radarové detektory nie!

[ragamix]

Ty nepoznᚠTóna?

Riaditež istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka… Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej…To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape…
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies….nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.


------------------0------------------


Cigan a zlata rybka

Raz Cigan chytal ryby. Ked uz mal toho dost, zacal si balit veci, ked
v tom nieco zabralo. Vytiahol to z vody a pozera: Zlata rybka.
Spamatal sa, odstranil hacik a hodil ju do vody. Potom sa obratil, ze
pojde domov.
V tom sa za nim ozve: "Halo, dobry clovece, splnim ti tri zelania za
to, ze si mi zachranil zivot!" Cigan ale len kyvol rukou a povedal, ze
je so zivotom celkom spokojny a ma vsetkeho dostatok, avsak rybka
stale naliehala, nech si nieco praje.
"No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a
pekne auto", odvetil Cigan.
"Dobre, bude ako si si prial...", na to rybka.
V polovici cesty sa ale Cigan zastavil a hovori si: "Ved ja som sa tej
rybke ani nepodakoval."
Vratil sa teda a vsetko napravil. Rybka sa dlho divila, ze sa jej to
este nestalo, aby sa niekto vratil a podakoval. Bola tak nadsena, ze
Ciganovi ponukla este jedno zelanie. Cigan ale nechcel, ze je uz
stastny clovek
a ze chce zit takto az do smrti, privyrabat si poctivou pracou. Rybka
bola ale neoblomna, nech si praje akukolvek blbost.
"Ked inak nedas, rybka, tak mi ho teda vyfajci." Rybka chcela splnit
prianie a naraz jej zacali rast vlasy,ruky, nohy, tvar, "a zrazu
pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca,
naozaj si to nevymyslam..."
_________________
| www.bezpokut.sk | STINGER je legálny, radarové detektory nie!

[ragamix]

Turista pride do dediny a pyta sa miestneho
“Kde sa tu pali alkohol?“
“Vidite tam ten kostol?“
“Ano“
“Noo tak vsade okrem neho!“

Potapa sa lod. Kapitan ukludnuje ludi “Nerobte paniku je dost vody pre vsetkych!“

Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si pornograficky časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a vrabec mu hovorí:
- Čo čumíš ty osol, sleduj cestu

- Pán hostinský, hrá tu hudba aj na želanie zákazníkov?
- Áno, hrá.
- Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš

Janko hovorí Aničke:
- Zlatko moje, vyzerᚠako klietka.
- Prečo Janko?
- Len vtáka do teba

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli pi a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ís."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo plati, tak požiadali vlka, či by im nešiel robi tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má by?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

Aký je rozdiel medzi očami a topánkami?
Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju začne mláti a pritom kričí:
- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpi kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukáza, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumieva posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedža neho položí pädolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulova. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehráva, tak sa nabudúce nesnažte stávkova.

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvížu prinesie injekčnú sadu a vysvetžuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabi!
- No, alebo tak

Učitelka povídá dětem:
"Děti teď my vymyslete větu kde bude základem slovo "čelo".
Přihlásí se Janička a povídá:
"Moje starší sestra hraje na violončelo."
"Výborně", chválí jí paní učitelka.
Dál se hlásí Kubík a povídá:
"Můj tatínek má vysoké čelo."
Učitelka ho opět pochválí a vidí,že se hlásí Pepíček, známý třídní sprosák. Přemýšlý jestli ho má vyvolat, aby neřekl zase nějakou sprosárnu ale nakonec ho vyvolá.
Pepíček povídá:
"Naši včera šoustali až to řinčelo!"

Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj mierne opitý študent spravi skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Chalani, doneste ho!!

Prijde pan do obchodu a povida:
"Hrebiky!"
"A kolik?"
"Kolik si strc do prdele, HREBIKY!"

Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta:
- Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
- Takže manželka išla nakupova a povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veža, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlos.
_________________
| www.bezpokut.sk | STINGER je legálny, radarové detektory nie!

[Eversober]

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce...
...Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru......Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník..."

[Eversober]

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se # rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
# Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste # takový # hodný národ.
# On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
# Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, # Vy Češi jste ...
# I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
# Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi? Rom na to:
# No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

[Eversober]

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza,
že Tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu,umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás,usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže,jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě umřela..."

[ragamix]

pexeso
http://www.neiaberau.de/memory/
_________________
| www.bezpokut.sk | STINGER je legálny, radarové detektory nie!

[x2005]

http://zpravy.idnes.cz/kemel.asp?f=ZRA1d2d7e_kemel.htm

[Sokolda]

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: ˝Můžu si tady otevřít účet?˝
˝Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?˝, ptá se úřednice.
˝To je snad jedno, kurva!˝
˝Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!˝
˝Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.˝
˝Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!˝
˝Do prdele, jaký výrazy?!˝
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: ˝Nějaký problém, pane?˝
˝Jakej kurva problém,? Jen jsem vyhrál dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!˝
˝Aha,˝ usměje se mile manažer ˝a tahle stará píča vám kurví náladu, co?˝
_________________
Bel 945CZ a Leštěnka
Oleje,maziva,autokosmetika. Pro Vás sleva z WWW

[AntiRadary.cz]

PŘÍHODA NA DÁLNICI

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický Muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.Přiznávám,
že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“ Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím.
„Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice!“ To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“ No, a tak jsem začal fabulovat: „My máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpuste ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhého metr padesát!“
Polda na mě koukal jak tele na nové vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?“ No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte...!“ (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
„...nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?“
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí. „...no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu...!“

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ....................................... 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ................. 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení!!!
_________________
--- Výhradní distributor produktů Stinger v České republice ---
http://www.antiradary.cz , http://www.antiradary.com , http://www.valentineone.cz , http://www.antilaser.net

[x2005]

[LUB]

Tak takhle se na ně musí !!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, vᚠřidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždy já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
_________________

Výbava v mém autě: □□□□□□
(kdo nemá čisté svědomí vidí bohu?el jen čtverečky)